Wenn man auf einer Radtour bei Verwandten unterkommt, dann ist das erstens preiswert, zweitens gemütlich, drittens kann man seine Familiengerüchte auf den neuesten Stand bringen und viertens schnappt man manchmal ein paar hübsche ungewollte Wortspiele auf wie dieses:

Tante E. zu Onkel H.: “Ach komm, Du kannst sagen, was Du willst: Du nuschelst!”

Vor langer, langer Zeit, da war das erste Ziel bei Reisen nicht der Weg, sondern immer schon die Gepäckminimierung. Ich war erst zufrieden, wenn ich alles, was ich brauchte, in einen Rucksack gequetscht hatte: Klamotten, Kulturbeutel, Isomatte, Schlafsack, CDs, Spielesammlung, Proviant und Reiselektüre. Wenn wir heute nur mal eine kleine 600-Kilometer-Radtour machen wollen, dann muss man schon einen Überseecontainer hinter sich herschleppen, damit nicht die Hälfte des Gepäcks zu Hause bleiben muss:

Irgendwann endet das dann bei einer vierköpfigen Familie in einem 7-Tonnen-Transporter, samt Anhänger für Schminkzeug und Spielkonsolen. Da werden Erinnerungen wach an Berichte von viktorianischen Expeditionen nach Schwarzafrika, bei denen unter anderem zwanzig Kästen Champagner und ein Grammophon durch den Dschungel geschleppt wurden. Dummerweise fehlen uns aber die einheimischen Träger.

Vermutlich muss man, um diese Tendenz rechtzeitig zu stoppen, schon mit Zehnjährigen regelmäßig einen Wanderurlaub machen, bei dem jeder sein Gepäck selber tragen muss. Sowas trainiert Genügsamkeit, wohingegen unsere momentane Art von Radurlaub nur die Beine trainiert. Aber auch gut: vielleicht strampele ich mich dann wenigstens wieder auf 80 Kilo runter.

Alsodann: für die nächsten drei Wochen sind wir auf Reisen. Bis dann, und Guot goan!

Heute morgen bin ich in einem Wagen mitgenommen worden, in dem hinten irgendwo irgendwas geklappert, gerappelt, gesummt hat. Schraube locker, offenbar. Dabei fiel mir wieder eine Episode ein, die mir beeindruckend die Leistungsfähigkeit eines gut ausgebildeten Gehörs aufgezeigt hat:

Vor Jahren wollte meine Musikschule eine CD mit Aufnahmen aller dortigen Ensembles herausgeben. Dazu kam ein Tontechniker samt Ausrüstung in die Musikschule, und alle Chöre und Instrumentalgruppen wurden im Verlauf eines einzigen Tages aufgenommen. Als unser Trompetenquartett irgendwann abends nach sieben drankam, hatte der arme Tontechniker schon den ganzen Tag am Mischpult gesessen und nur Zeit für ein halbes Stück Kuchen zwischendurch gehabt.

Wir bauten also auf, stimmten kurz durch und fingen an.

Nach der zweiten Aufnahme kam der Tontechniker aus seinem Nebenraum, wackelte stirnrunzelnd an diversen Mikro- und Notenständern und verschwand wieder.

Irgendwann kam er wieder rein, bat uns alle, von unseren Stühlen aufzustehen, und begann, den halben Raum nach der Quelle eines Geräusches abzuklopfen, welches ihm bei unseren Aufnahmen aufgefallen war. Er setzte sich auf jeden Stuhl, er klapperte mit unseren Trompeten rum, er rüttelte an der Tür, er lief die Wände ab und suchte Lüftungsleitungen. Schließlich musste jeder seine Hosentaschen leeren, und er untersuchte Schlüsselbunde und Portemonnaies auf deren Klang. Bei einem von uns wurde er fündig: das Lederportemonnaie knarzte leise, wenn man es verbog. Und weil man sich beim Spielen ja immer ein wenig bewegt, fing also sein Mikrofon gelegentlich das zarte Knarzen des Portemonnaies in seiner hinteren Hosentasche auf.

Und das hatte dieser Tontechniker, der sich seit dem frühen Morgen fast ununterbrochen konzentriert hatte, aus dem Krach eines Trompetenquartetts herausgehört.

Aber was ich fast noch beeindruckender fand als dieses Gehör: die Tatsache, dass der Mensch auch nach zwölf Stunden Arbeit noch derart professionell war und die optimale Aufnahme wollte, statt einfach zu sagen: “Komm, vergiss es: das ist ein Trompetenquartett, da merkt das sowieso keiner …”.

Aber solche Leute müssen wohl Perfektionisten sein. Oder sie leiden einfach zu sehr unter hässlichen Tönen. Ob Tontechniker ihre Elektrorasierer reklamieren mit den Worten: “Tut mir leid, aber der summt immer um einen Achtelton daneben”?

Während meines Austauschjahres in den USA (Oakridge, Oregon: 3.600 Einwohner, zwei Ampeln — oder waren es drei?) hatte ich einen Chemielehrer, der begeistert war von Atomkraft. Alle naselang lästerte er über Umweltschützer und Atomskeptiker, unter anderem mit der Begründung, dass alle Strahlung, die da genutzt wird, ja sowieso schon in der Natur vorkäme und ausserdem gar nicht so gefährlich sei. Er jedenfalls hätte mal eine Führung in einem Atomkraftwerk mitgemacht, und das sei gar nicht gefährlich gewesen, und überhaupt würde da immer ganz toll aufgepasst.
Das Thema Endlagerung war für ihn auch kein Problem, schließlich gäbe es ja genug alte Minenschächte, und soviel strahlender Atommüll fiele ja sowieso nicht an, bei den paar Brennstoffstäben, und das sei alles technisch lösbar.

Mann, was habe ich mich mit ihm gezofft…

An diesen netten älteren Herren muss ich jedesmal denken, wenn ich über Endlagersicherheit sinniere und über die Diskrepanz zwischen Halbwertszeiten und geologischen Vorgängen einerseits und der menschlichen Lebensdauer andererseits. Dazu hat Herr Birkenhake was Gutes auf “anmut und demut” geschrieben:

“Das “Versuchsendlager” in Asse gibt es seit 43 Jahren. Die Bundesrepublik Deutschland, die das Lager betreibt, gibt es seit 59 Jahren. Den Staat ‘Deutschland’, den rechtlichen und organisatorischen Vorgänger der BRD gibt es seit 137 Jahren. Die deutsche Sprache, die praktische alle Kommunikation und Verwaltung in Deutschland regelt, gibt es seit ca. 1200 Jahren. Das Lateinische Alphabet, das der deutsche Sprache seine nachhaltigste Form verleiht, gibt es seit 2700 Jahren. Die Halbwertszeit von Plutonium beträgt 24.100 Jahre. Die Halbwertszeit von Uran beträgt 704 Millionen Jahre. Wie kann ich jemanden ernst nehmen, der versucht mir weiss zu machen, man können auf etwas so Gefährliches wie radioaktive Abfälle über einen so langen Zeitraum aufpassen, ohne dass jemandem etwas passiert und ohne dass die Kosten ins Astronomische wachsen?”

Amen, Bruder.

Eine Menge Leute haben da fleißig geforscht und gebastelt (löblich), fleißig Geld damit verdient (nicht grundsätzlich verwerflich) und die Gefahren und im Endeffekt unkalkulierbaren Gesamtkosten der Allgemeinheit aufgebürdet (böse). Oder kann mir jemand von der Atomlobby vorrechnen, wie man eine Endlagerstätte bis zum Ende der Menschheit bewachen will, ohne dabei Pleite zu gehen?

Die einzige Lösung, die mir dafür einfällt, klingt wie aus dem Science-Fiction-Roman: eine pseudo-religiöse Bruderschaft, deren Aufgabe und heilige Pflicht darin besteht, das Endlager zu bewachen. Und ich bin dafür, dass die komplette Atomwirtschaft vom mittleren Management aufwärts dafür zwangsverpflichtet wird.
Zölibat ist meinetwegen auch optional.

Man kann offenbar nicht nur Pulp Fiction altertümeln, sondern auch “FireflySerenity”:

Capt: A dozen years have pass’d since this took place,
And all that time hath Parliament kept hid
The secret of this world, till River here
Unearth’d it from their minds.  They feared she knew.

…

Ah, und das gute alte “I aim to misbehave” muss man nicht mal ändern:

They’ll swing back like the needle to the north
To the belief that they can better men.
And I hold not to that.  Here from this grave
I will not run. I aim to misbehave.

Ich muss mal wieder Firefly gucken…

Früher hatte ich ja immer Mitleid mit den armen kleinen Kindern, die von ihren Eltern ständig nur gegängelt wurden. Den kleinen Krabblern war ja nichts erlaubt! Was war ich froh, dass ich mit meinen Eltern schon über den Sinn und Unsinn irgendwelcher Verbote reden konnte — aber diese Würmchen? Herrjeh…

Da fiel mir dann immer ein böser Witz ein:

“Na, mein Kleiner, wie heißt Du denn?”
(Schulterzucken)
“Na komm, wie rufen Dich denn Deine Eltern?”
(Schulterzucken)
“Ja, was sagen die denn zu Dir?”
” ‘LASS DAS!’…”

Jedenfalls habe ich mir irgendwann vorgenommen, meinen Kinder (fast) alles zu erlauben und im Zweifelsfall eher die Wohnung kindersicher zu machen und sie an alles dranzulassen als ihnen was zu verbieten. Das ist aber verdammt schwierig, wenn man nicht gerade ein Zimmer zu Bibliothek/Technikzimmer/Schatzkammer erklären und einfach abschließen kann. Und draußen in der freien Wildbahn sind auch ganz viele Dinge einfach nur “NEIN!”.

Eine grobe Liste, ohne Anspruch auf Vollständigkeit:

- Bücher.
- Steckdosen.
- Computereinschaltknöpfe.
- Herdschalter und Spülmaschinenknöpfe.
- Bücher.
- Steckerleisten mit schön leuchtenden Generalschaltern, Steckerleisten natur, jede Art von Kabeln.
- Bücher.
- Schreibtischschubladen, Besteckschubladen, Geschenkpapierschubladen, Spieleschranktüren, Geschirrschranktüren.
- Batteriefächer Briefe Pipi Kacke Werkzeugkästen Heizungsablesegeräte gläserne Kerzenständer Papierlampen Bücher GEO-Sammlungen leere Blumentöpfe volle Blumentöpfe Radwege Altglassammelkisten Hundekacke Bücher bunte Beeren Vogelscheiße Straßen Deospray Blumendünger Salzlampen BüchercdskabeldvdsrechnungenvasenaaaaAAAAHH!

Manchmal glaube ich, es ist schon ein kleines Wunder, dass Sohnemann auch andere Wörter lernt als NEIN…

Stove and porridge, stove and porridge
Both are objects of close watch and worryage
This I tell you, brother,
You can’t have one without the other

Stove and porridge, stove and porridge
Go together like leftover and fridge
Raid your local pantry
And you will see it’s aliment’ry

OK, so “leftover and fridge” doesn’t really scan all that well, but I like it nevertheless.

Vorab: wir gucken eigentlich kein Fernsehen, und dementsprechend beschränkt sich meine Kenntnis von Fußballspielern auf WM- und EM-Länderspiele. Und je mehr dieser Länderspiele ich anschaue, desto mehr werde ich ein Fan von Philipp Lahm. Hat der Mann jemals ein schlechtes Spiel gemacht? Ich kann mich nicht erinnern! Ich kann mich aber auch nicht erinnern, dass der Mann überhaupt jemals gefoult hätte. Frings, ja, der geht auch mal rustikal zur Sache. Metzelder: ja, durchaus. Auch Ballack ruppt gelegentlich mal. Aber Lahm? Der Saubermann schlechthin? Jeder Zweikampf ist eine Augenweide! Wenn der einen Angreifer vom Ball trennt, dann geschieht das regelmäßig derart sauber, mit einer geradezu chirurgischen Präzision, dass der Gegenspieler ball- und ratlos noch ein paar Schritte weiterläuft und dann bedröppelt umkehrt, um sich in die Verteidigung einzureihen. Da traut sich auch keiner, eine Schwalbe zu bauen! Wär ja auch blöd — jeder Schiedsrichter würde dafür doch sofort Gelb geben.

Wenn Philipp Lahm seinem Gegenspieler aus drei Metern Entfernung mit gestrecktem Bein ins Kreuz springt, dann reibt der Schiedsrichter sich die Augen, beschließt, dass er sich das eingebildet haben muss, und lässt das Spiel weiterlaufen. Selbst wenn bei der Obduktion die Abdrücke von Lahms Stollen in den Knochen des Opfers gefunden werden, dann wird nachträglich auf höhere Gewalt erkannt und Lahm freigesprochen.

… und die Augenbraue, und die Wange, und die Haare, und die Nase, und …

Es war ja nur eine Frage der Zeit, und es hat mich auch gewundert, dass es so lange gedauert hat, aber gerade hatte ich die erste Mail in meinem Spam-Ordner, deren Betreffzeile gleich mit der Mailadresse mitgeerntet worden war.

Englischsprachige Betreffzeilen sind bei mir in 99% der Fälle Spam, und die deutschen konnte man bisher recht gut anhand der Absender aussortieren. Aber der Kontrollblick in den Spam-Ordner wird nicht gerade einfacher, wenn die Mails nicht mehr “V1agra!!!” oder “YOU ARE A WINNER !!!!1!11!” oder “Corinne meinte, dies ist was fuer dich” heißen, sondern “Kino heute abend?” oder “Re: Tut mir leid…”. Das wird sogar noch schwieriger, wenn gerade dieser Absender vor nicht so langer Zeit tatsächlich eine solche Mail rumgeschickt hatte. Andererseits weiß man dann, dass irgendwo in der Verteilergruppe ein Rechner infiziert war und den kompletten Inhalt seines Postfaches nach Rumänien exportiert hat.

Ich prophezeie, dass demnächst die ersten Spams rumgehen, die aus einer alten echten “Ey, kuck mal, was ich im Internet gefunden habe!”-Mail bestehen, bei der lediglich die Links auf irgendwelche anderen Seiten umgebogen worden sind. Da schickt dann Kumpel Kalle zwei identische Mails hintereinander rum: in der ersten sind Links auf ein paar “Pudel fällt besoffen um”-Filme und in der zweiten, ein paar Tage oder Wochen später, sind stattdessen Links auf virenverseuchte Pornoseiten. Das wird dann erst so richtig lustig.

Und analog dazu mit Anhängen: wenn mit meiner Absenderadresse eine wortkarge Mail namens “Neue Version” verschickt wird, die eine gezippte Exe im Anhang hat, dann dürften einige Leute die schon ganz automatisch öffnen, entpacken und anklicken…

Wahrscheinlich taten wir Herrn Fritz Unrecht

(das sieht aber auch komisch aus: “Herr Fritz Unrecht”. Drolliger Nachname, erinnert irgendwie an “Guten Tag, Manuel Einstellbar”… egal.)

Wahrscheinlich taten wir Herrn Fritz ein Unrecht an, aber beim Spiel Deutschland gegen Polen am Sonntag war immer der Antwortchor auf den Kommentatorspruch

“Lahm zu Fritz …” — “… aber Fritz zu lahm!“

Der Hauptgrund, warum ich einen Bart trage, ist Rasier-Faulheit. Das unterstelle ich, nebenbei bemerkt, auch 90% der Bartträger in unseren Breiten: die wenigsten Leute haben Lust, sich morgens (und manche notgedrungen nachmittags ein zweites Mal) für mehrere Minuten mit irgendwelchen Metallgeräten im Gesicht rumzufuhrwerken und dafür auch noch ihre Haut zu riskieren.

In meinem Fall kann sich das vielleicht für eine Weile ändern, weil ich seit Weihnachten einen singenden Rasierer habe. Dieser wundersame Elektroartikel aus dem Hause Br*un schnarrt mit dem Scherblatt ein C und summt mit dem Motor ein E drüber. Wenn man den Langhaarschneider einschaltet, dann wird der Akkord zu B/D transponiert, und je nach Ladestand des Akkus schwankt das Ganze auch um ein paar Halbtöne. Nicht sonderlich konstant also, die Intonation, aber in sich eine saubere große Terz. Da fragt man sich doch, ob der Hersteller extra dafür einen Klangdesigner eingesetzt hat, so wie Autofirmen geduldig an Motorenklang und dem satten Klacken der Türen feilen.

Und seit mir das mit dem Akkord aufgefallen ist, träume ich beim Rasieren manchmal von einem kleinen Haushaltgeräte-Orchester…

Und bevor jetzt jemand nach dem letzten Artikel nachfragt, was denn mit unserem Nachwuchs sei: nein, Sohnemann wird noch nicht verkauft, der muss erst noch was auf die Rippen kriegen. Melden Sie sich bei Interesse einfach in ein paar Jahren nochmal, bis dahin ist er auch stubenrein und durchgeimpft.

Aber vielleicht sollte ich mit solchen Scherzen aufpassen, solange seine Lippen aussehen, als hätte er gerade zwölf Runden gegen Mike Tyson im Ring gestanden. Sowas kommt bei manchen Amtspersonen gar nicht gut an… Das war ich nicht, Herr Jugendamtsmann, das kann ich erklären: Diese heftigen Wunden rühren einfach daher, dass der Kleine erst ein paar skalpellscharfe kleine Beißerchen aus dem Kiefer geschoben und dann mit dem Laufenlernen begonnen hat. Umgekehrt wär echt schlauer gewesen, weil sich nacktes Zahnfleisch nicht so leicht in die Lippe bohrt wie frisch geschlüpfte Solitärzähnchen. Aber zur Not können wir uns ja tatsächlich vom Boxsport inspirieren lassen und Junior morgens als erstes einen Mundschutz reinschieben, dann kann er soviele Bettkanten knutschen wie er will.

Hei, was geht doch im Moment für ein Sturm der Entrüstung durch Netzforen und Zeitungen! Und alles bloß, weil eine junge Mutter als Scherz ihren 8 Monate alten Sohn bei eBay reingesetzt hatte, “fast neu”. Zack, Haftbefehl, Jugendamt, Kind in die Klinik, volles Programm! “Ja, aber über sowas macht man doch keine Scherze! Unmöglich, sowas!”

Haaaalloooooo! Erde an Großhirn, Erde an Großhirn, jemand zu Hause im Humorzentrum? Haben Late-Night-Showmaster jetzt ein Monopol auf geschmacklose Witze? Die kriegen noch den Grimmepreis dafür!

Das war ja auch nicht das erste Familienmitglied, was auf eBay angeboten wurde. Gute Güte, wie war das denn damals mit der als Sklavin angebotenen kleinen Schwester (8 Jahre? 12? Irgendsowas)? Wurde das ältere Geschwist da auch von Psychiatern auf Familiensinn und soziale Fähigkeiten getestet?

Und die Weltherrschaft? Ich weiß nicht mehr, wieviel die Urkunde damals erzielt hat, aber wenn ich mich nicht irre, ist die Versteigerung sogar durchgelaufen — muss sich bei sowas nicht die Bundesstaatsanwaltschaft einschalten? Schließlich ist das entweder Betrug oder ein Angriff auf die freiheitlich-demokratische Grundordnung!

Leute, Leute… bei eBay werden alle Nase lang Scherzversteigerungen gestartet, manche witzig, manche weniger. Wenn man die alle ernst nähme, hätte man erstens viel zu tun und zweitens, nun ja, wenig Spaß. Aber vermutlich sind Jugendämter nach den letzten paar toten Kindern etwas dünnhäutig geworden und greifen im Zweifel lieber einmal zuviel ein. Gegen Wachsamkeit ist ja auch nichts einzuwenden, aber hätte da nicht ein Hausbesuch und ein Gespräch mit der Familie gereicht?

Also, ich fands witzig. Bloß gut, dass die Mutter “fast neu” geschrieben hat und nicht “nur wenig benutzt”, sonst hätte sie das Kind wohl noch nicht wieder. Und wenn sie vom ausgepackten Verkaufsobjekt ein paar Fotos geschossen hätte, dann könnte man sie auch noch wegen Kinderpornographie drankriegen, dann wär eh alles vorbei…

Auf dem Weg zur Mensa gestern kam mal wieder das Heinzelmännchenrätsel auf. Und weil mir das immer wieder gefällt, stelle ich es heute hier vor:

Der Heinzelmännchenhasser hat 100 Heinzelmännchen gefangen, die er vor folgende Aufgabe stellt:

“Ich werde euch gleich in eine Reihe stellen, so dass der 100. von euch alle 99 Heinzelmännchen vor sich sehen kann, aber der erste kein anderes mehr. Dann werde ich jedem von euch eine schwarze oder eine weiße Mütze aufsetzen und dann von hinten nach vorne jeden fragen, welche Farbe die Mütze auf seinem Kopf hat. Die Antwort werdet ihr mir ins Ohr flüstern, und ich wiederhole sie für alle hörbar. Wer richtig antwortet, wird freigelassen, wer falsch antwortet, wird Abendessen.
Aber hey, keine Angst, keine Angst: mit etwas Grips kriegt ihr es locker hin, dass die Hälfte oder zwei Drittel oder, wenn ihr euch ganz schlau anstellt, sogar 99 von euch richtig antworten!
Ihr könnt euch jetzt gerne ein wenig beraten und eine Strategie absprechen — ich hoffe, ihr habt nichts dagegen, wenn ich mir das anhöre, hmm?”

Was ich bei diesem Rätsel so abgefahren finde, ist, dass der Hinterste eigentlich keine Chance hat, weil er ja erstens sowieso nicht in Erfahrung bringen kann, welche Farbe seine Mütze hat und er zweitens, je nach Strategie, mit seiner Antwort Informationen nach vorne geben muss anstatt seine eigene Haut zu retten. Aber bei der optimalen Rettungsstrategie kann er selber freikommen, wenn er die anderen 99 opfert. Das ist dann mal ein Dilemma…

Streng genommen müsste die Überschrift heißen: “Wohnungskauf Hauskauf Hausbau Passivhaus”. Das ist auch gleich die Erklärung dafür, dass ich seit ein paar Monaten so völlig von der Blickfläche verschwunden bin und mich bei niemandem mehr melde. Leider ist noch kein Ende in Sicht: mein Eheweib und ich suchen ein Haus.

Zuerst hatte das ja ganz harmlos angefangen: die jetzige Wohnung reicht noch bequem, aber beim zweiten Kind und spätestens beim dritten muss schon was Größeres her. Also haben wir eine Weile die Anzeigen gewälzt und uns auf Makler-Internetseiten rumgetrieben und Eigentumswohnungen gesucht: mehr als 130 qm, sechs Zimmer, möglichst zentral, möglichst unter 150.000 Euro.

Tja. In ganz NRW haben nur Köln und Düsseldorf noch höhere Immobilienpreise als Münster, daher gingen wir mit den Anforderungen runter auf “mehr als 130 qm, sechs Zimmer, möglichst unter 200.000 Euro”. Das erhöhte die Auswahl etwas, aber dabei fiel uns irgendwann auf, dass man für das gleiche Geld auch schon Gebrauchthäuser kriegen kann — also haben wir angefangen, uns schlau zu machen: Wir lasen, annotierten und exzerpierten vier Bücher; wir durchforsteten 38.792 Webseiten zum Thema “Wie kaufe ich ein Haus, ohne pleite zu gehen?” oder “Fließend Wasser an den Kellerwänden? Billig-Schwimmbad!”; wir studierten wochenlang die Immobilienanzeigen und stellten Preisvergleiche und wilde Energieverbrauchsschätzungen an; wir verwickelten alle Hausbesitzern in der Bekanntschaft, die uns nicht schnell genug die Tür vor der Nase zuknallten, in stundenlange Gespräche über Häuser, Hauskauf, Hausfinanzierung und Hauskoller. Kurz: wir machten einen Immobilien-Crashkurs.

Dabei fiel uns auf, dass manche Häuslebauer in Münster für ihre alten Schätzchen absolute Fantasiepreise verlangen. OK, in Mauritz, am Aasee oder am Golfplatz an der Gasselstiege, da ist auch ein Schafstall aus dem ersten Weltkrieg noch eine Viertelmillion wert — aber in Amelsbüren? In solchen Vororten kriegt man für das gleiche Geld einen Neubau, besser isoliert und größer! Jedenfalls sind wir dann, auch im Hinblick auf steigende Heizenergiepreise, umgeschwenkt auf moderne Energiesparhäuser (also nicht vor 2002), möglichst schon KfW-60 oder KfW-40. Wieder wochenlang Anzeigen gelesen, Makler angerufen, Bauplätze und Häuser besichtigt… nur um jetzt, wo es eigentlich nur noch um die Frage ging “Fernwärme oder Holzpellets?”, festzustellen, dass ein Passivhaus eigentlich noch toller wäre, und vom Preis her vielleicht nicht mal soviel teuer. Also alles nochmal von vorne…

Von Wohnungskauf zu Hauskauf zu Hausbau zur Planung eines Passivhauses: Manchmal frage ich mich, ob wir nicht einfach irgendwohin auswandern sollten, wo man das ganze Jahr über in Zelten leben kann.

Anrufe bei Telefon-Hotlines nerven, auch bei der BHW.

Ich wollte einen Bausparvertrag kündigen und mich nach den Details erkundigen, ohne dazu einen Termin beim Berater zu machen. War vielleicht ein Fehler.

Nach ungefähr einer Minute Durchhangeln durch das Menü (”…, und wenn Sie unseren Vorstandsvorsitzenden erpressen wollen, drücken Sie bitte die 9.”) kam ein echter Mensch dran. Die freundliche Dame klärte mich auf, dass “bis zu eim Bedrooch von Dausenfümfhunnert Oiro geene Gebühr anfälld, awwer ab Dausenfümfhunnerd Oiro gommen drei Brozännd von däm Auszahlungsbedrach uff Se zu — außr nadierlich, Se wardn däs halbe Jahr Gindigungsfrisd ab.”

Fein, das halbe Jahr kann ich wohl auch noch warten, kein Problem. Und der Fonds…?

“Oh, da gannsch Ihnn leidr garnich hälfn, da musssch Ihnn die Däläfonnummr von unsrer Anlageabdeilung gähm, Momänd emal…”

Hier muss ich kurz erklären, was ein Bausparvertrag mit einem Anlagefonds zu tun hat. Nichts!, sagt der naive Bausparer — jaaa, das war vor der Zeit der sonderbaren Chimären-Bausparanlagefondsverträge!

Vor ein paar Jahren hatte mir ein goldzüngiger BHW-Berater einen Bausparvertrag verkauft, der aus einem Anlagefonds gespeist wird. Die genauen Mechanismen hatte ich gleich wieder vergessen, aber die Kurzform lautet folgendermaßen:
Alter, vollgesparter Bausparvertrag wird aufgelöst und in einen Fonds eingezahlt. Die Zinsen aus dem Fonds füttern einen neuen Bausparvertrag. Ausserdem wird jedes Jahr ein X-tel des Fonds auf den Bausparvertrag umgeschichtet, bis nach irgendsowas wie sechs oder sieben Jahren der Fonds leer und der Bausparvertrag zuteilungsreif ist.

Ziemlich kompliziert und weder Fisch noch Fleisch, das Ganze.

Jedenfalls wollte ich jetzt diese komische Konstruktion auflösen und an mein Geld ran, und um mich nach den Modalitäten der Kündigung zu erkundigen, rufe ich bei der BHW an, und die freundliche Dame mit dem sächsischen Zungnschlach diktierte mir die 01805er-Nummer der Anlageabteilung in die Feder.

Dort angerufen. “Tut uns leid, diese Abteilung wurde im Zuge der Zusammenlegung von BHW und Postbank wegrationalisiert, bitte wenden Sie sich direkt an die Postbank unter der Nummer…” Super. Vielleicht sollte man den Leuten im Call-Center mal eine aktualisierte Telefonliste geben, wenn man fusioniert, hmm? Egal, die Postbank-Servicenummer hatte ich jetzt ja.

Dort angerufen. “… dann drücken Sie die 17, und wenn Sie gegen unsere Filialschließungen protestieren wollen, legen Sie einfach auf.” Nachdem ich der Roboterstimme einige Male erklärt habe, dass ich meine Postbank-Depotkontonummer gerade nicht zur Hand habe und sie auch nicht extra raussuchen wolle, resignierte die Automatik und sagte: “Sie werden jetzt mit einem unserer Berater verbunden.”

Warum denn nicht gleich so?

Klickerklacker, Fahrstuhlmusik, tuuut—-tuuut—-tuuut—-tu-KLACK-tuut-tuut-tuut-tuut-tuut…

Rausgeflogen. Super.

Nochmal angerufen. Beim letzten Anruf war mir beim Spruch “… jetzt mit einem unserer Berater verbunden” eingefallen, dass man meist einfach “Berater” sagen kann, um direkt einen Menschen an den Hörer zu kriegen. Funktionierte auch wunderbar, nach fünfzehn Sekunden tutete es schon, und ein freundlicher Mensch im sächsischen Dialekt erklärte mir, dass er mir nicht weiterhelfen könne, aber er verbände mich gern mit der zuständigen Abteilung.

Klickerklacker, Fahrstuhlmusik… diesmal hatte der Agent keinen sächsischen Tonfall, aber auch keine Ahnung. Er wolle mich aber gern zur richtigen Abteilung…

Klickerklacker, Fahrstuhlmusik… diesmal hatte die Agentin einen leichten ostdeutschen Akzent und Ahnung.

Endlich. Dann habe ich jetzt hoffentlich erstmal ein paar Monate Ruhe, bevor ich das nächste Mal bei einer Hotline anrufen muss…

Es war ein kühnes Unterfangen, und zwischendurch schien es zum Scheitern verurteilt. Die Vorbereitungen waren überhastet, die Ausrüstung ungetestet, das Training unzureichend, nur halbherzig der Wille: ein Misserfolg hätte niemanden erstaunt!

Umso größer war die Begeisterung, als sich am Samstag gegen Abend abzeichnete, dass wir es tatsächlich schaffen würden, mit Sack und Pack und Kind und Kegel die fast 90 Kilometer von Münster nach Bocholt mit dem Fahrrad zurückzulegen.

Ha! Unschlagbar! “We Are The Champions“!
Becker-Faust und Jubelschreie!

Mit dem Fahrrad 90 Kilometer an einem Tag, das ist ja grundsätzlich kein größeres Problem, das fahren die Jungs bei der Tour de France ganz locker vor dem Mittagessen und Langstreckenradler wie Buschnick gerne auch täglich. Wenn man aber hoffnungslos aus der Übung und mittlerweile übergewichtig ist, wenn die Satteltaschen mit Gepäck überquellen und man einen Fahrradanhänger samt nöligem Nachwuchs hinter sich herschleppt, wenn die Baumberge auf dem im Weg liegen, die Temperaturen Saharawerte erreichen, die Augen von Sonnencreme und Schweiß brennen und man ja eigentlich, eigentlich jederzeit den Sprinterbus nehmen könnte — da sieht es dann plötzlich schon ganz anders aus mit dem “kein größeres Problem”.

OK, ganz so dramatisch war es nicht. Aber schlauchig schon, und heiß, und lang. Der Kleine hat es (bis auf die letzte halbe Stunde) bewundernswert locker genommen, was an den regelmäßigen Pausen gelegen haben kann. Die haben uns natürlich auch geholfen, besonders nach den Baumbergen. Jungejunge, so ein Anhänger am Heck zieht einen schon ganz schön runter. An den Steigungen war ich immer recht rasch im allerkleinsten Gang und musste wie verrückt hinter meiner Schrittmacherin herkurbeln; einmal ist mir sogar das Vorderrad hochgekommen, weil ich mich nicht mehr weit genug über den Lenker gebeugt habe.

Aber Spaß gemacht hat’s schon, irgendwie. Und was haben wir jetzt aus dieser kleinen Tour gelernt?

• viel Wasser trinken,
• mit Sonnenschutz eincremen,
• regelmäßige Pausen für Junior und Senioren einplanen,
• Lowrider besorgen, damit nicht alles Gewicht hinten ist,
• im Zweifel lieber an der direkten Landstraße bleiben, als dem §$%&*#! Radweg zu folgen, der links auf eine §$%&*#! Schotterpiste abbiegt, welche dann durch Nadelwälder, Steinwüsten, Tundra und über einen §$%&*#! Hochgebirgspass führt, um endlich, Jahre später, wieder auf die Landstraße zu münden — zwei Kilometer hinter der Radweg-Abzweigung. Witzbolde …
• lieber kürzere Etappen bis 50 Kilometer machen: 8 Stunden Reise ist für Einjährige zuviel, Krabbelpausen hin oder her,
• mehr auf die Gasthaus-Zeichen auf der Karte achten: wenn der Magen sowieso schon knurrt, dann nervt es besonders, wenn man fünf Kilometer auf der Suche nach einem Mittagessen herumgurken muss,
• im Zweifel lieber eine spießiges, aber hoffentlich sauberes Wirtshaus Marke “Röhrender Hirsch” wählen als eine verlotterte Billig-Pizzeria, in der nach der Weihnachtsfeier 1998 das letzte Mal gewischt wurde,
• wenn es die verlotterte Billig-Pizzeria sein muss: den kleinen Krabbler regelmäßig in den Wischeimer tunken und nach dem Essen vom Wirt Geld für die Bodenpflege verlangen.

Ich glaub, das war’s.
Fein.

Dann steht einem längeren Fahrradurlaub ja nichts mehr im Wege. Hmmm… Ob wir es in den Sommerferien bis nach China schaffen?

Die Amis bezeichnen Leute wie mich ja als “Grammar-Nazi”, also als Grammatik-Nazi, auf Deutsch höre ich normalerweise einfach nur ein geseufztes “Klugscheißer…”.

Gerade musste ich über mich selber schmunzeln: Ich überflog meinen Spam-Ordner (”Viagra blabla Nebenjob blabla Viagra blabla Lotterie blabla Viagra blabla Aktien-Tip blabla”), und mein Blick blieb automatisch hängen an der Betreffzeile “Corinne meinte, dies ist was fuer dich”.

“Dies ist”?
Mindestens “dies sei was” für mich, aber vermutlich eher “dies wäre“, verdammt nochmal!

Und der Witz ist, dass mir sowas tatsächlich oft einfach ins Auge springt. Vielleicht sollte ich Lektor werden.

Wahrscheinlich würde ich noch an der Himmelspforte einen Rausschmiss riskieren, weil ich Petrus unbedingt auf einen Rechtschreibfelher im Passierschein aufmerksam machen muss…

Das Blog von Anne Roth zu lesen ist lohnenswert, weil man darin jede Menge Unterhaltsames aus dem Alltag einer ganz normalen vom deutschen Rechtsstaat überwachten Familie erfährt. Aber diese Bemerkung in einem ihrer Einträge hat mich noch mehr irritiert als die ganze kafkaeske Kacke, die ihr sonst widerfährt:

Bei der Transmediale habe ich die Tochter eines ehemaligen Richters am Bundesgerichtshofs kennengelernt. Sie schockte alle am Tisch damit, dass sie niemals irgendwas wichtiges oder persönliches unverschlüsselt per Mail verschicken würde. Weil sie ja als Kind und Jugendliche mit der Überwachung aufgewachsen ist und zu ihrem Alltag gehörte, dass ihr Telefon abgehört wurde. Sie geht ganz automatisch davon aus, dass mitgehört wird.
Die BGH-Richter werden alle abgehört und wissen das auch. Es dient der gegenseitigen Kontrolle. Wundert sich jetzt noch irgendwer, dass deutsche Richter so leichtfertig Überwachungsmaßnahmen gegen andere unterschreiben?

Bitte was??? Alle BGH-Richter werden abgehört? Ist das so? Darf das?

Was ist denn dann mit Ministern oder Abgeordneten? Sind die nicht ähnlich wichtig und des Kontrollierens wert?