Neulich, beim Rollenspiel… (XXXIII)

CS: „Möchte noch jemand einen Kräuterschnaps? Du vielleicht? Ach nee, Du musst noch fahren…“
CK: „Och, ich würde sogar…“
CS: (gießt Pinntchen voll, hält es hin)
CK: „Hui, wenn ich DAS Glas sehe, darf ich ja frühestens–“
CS: (nimmt anderes Pinntchen, gießt zwei Millimeter rein, hält es hin)
CK: „Oh, SO früh wollt ihr mich loswerden?“

---

SS: „Habt ihr eigentlich schon die Blüten da bewundert? Die halten nur einen Tag, danach sind sie weg.“
CK: „Oh, wenn ich das gewusst hätte, hätte ich meinen Fotoapparat mitgebracht.“
OK: „Was ist denn das?“
(gleichzeitig:)
SS: „Hibiskus.“
CK: „Das ist so ein Gerät, mit dem man…“

---

CK: „Ich mag nur die schwarzen Johannisbeeren.“
CS: „Echt? Mir sind rote lieber.“
CK: „Nee, die schwarzen. Zumindest hatten meine Eltern schwarze im Garten, die echt süß waren.“
HB: „… sagte der Plantagenbesitzer in den Südstaaten.“

---

CS: „Ist es die da, die vor dem Feinde steht?
Oder die da, die über Leichen geht?
Ist es die da, mit der dicken Rüstung an, Mann?
Jau, es ist die Frau, die draufhauen kann!
Ist es die da, die da, die da, die da…
Ja — denn die Zwergin macht sie nieda!“

---

HB: „… und Du fragst Dich, wieviele Flößer bei solchen Aktionen wohl ums Leben kommen.“
CS: „Oder wenigstens ein Bein verlieren.“
CK: „Das da ist der flinke– das ist Darian! Äh –das ist der lahme Darian. Er war ein sehr guter Flößer…“

 

---

HB: „I’m not a number, I’m a free man!“
OK: „Und wie begrüßt man einen Freeman? ‚Morgäään!'“

 

---

OK: „Es handelt sich um Beorn…“
CS: „Lass mich raten: er kann sich in einen Bären verwandeln?“
OK: „Beorn To Be Wild“

---

(Beorn erzählt davon, dass er das Güldenland entdeckt habe)
CK: „Wahrscheinlich bedeutet das nur, dass er ein unheimlich schlechter Navigator ist …“

---

OK: „Der Dicke heißt Crottet.“
CS: „Und sein kleiner schwarzer Freund heißt Cubbs, ja?“

---

HB: „Wer ist tot?“
CS: „Bisher keiner.“
HB: „Was? Kaina ist tot???“

---

CK: „Das ist kein Holzfällersteak, das ist ein ganzer Holzfäller!“

---

Wundbehandlung:
OK: „Hast Du denn irgendwas zum Verbinden dabei?“
FK: „Nähzeug?“

---

OK: „Entfernungsmesser? Ist das eine Fernkampfwaffe?“

---

CK: „Da sagt der Moha: ‚Oha, hoch…‘.“

---

Aves-Geweihter macht Kletterprobe auf Mast:
HB: „Ich muss meine Robe ausziehen, das wird sonst böse.“
CK: „Und ich werd böse, wenn Du Deine Robe ausziehst…“

---

OK: „… und Du fliegst der Länge nach hin und das Gelächter ist groß. Hast Du Jähzorn?“
CK: „Haha, nein… (ich bring euch alle um!)“
OK: „Öh. HAST Du Jähzorn?“
CK: „Nein. Ich habe Rachsucht: ich bring sie später um.“

---

Schiffsfahrtsprobe:
OK: „Das hier ist mein Drakkar — und wenn ihr den gegen die Wand setzt, dann werdet ihr gekielholt! Unter dem Rest des Kiels…“
HB: „Also gut: wenn wir das Schiff schrotten, dann müssen wir zusehen, dass nix mehr übrigbleibt. ‚Verdammt, wir nähern uns dem Ufer: volle Kraft voraus!'“

 

---

Die Thorwaler beäugen verängstigt die Berge, an denen wir vorbeifahren
„Wonach haltet ihr Ausschau?“
„Das hier sind die Olport-Steine…“
„Ah. Hmm. Ex-Frau?“

---

OK: „Ihr seid die katastrophalste Mannschaft, die ich je hatte!“
CS: „Oh, wir sind noch steigerungsfähig …“
SS: „Wartet, bis wir an Land sind!“

---

CS: „Wie lange braucht man denn, um das Segel runterzukriegen?“
CK: „Och… der Sturm fünf Minuten.“

---

CK zu Ohm Volker, der Gruselgeschichten erzählt: „Ihr erinnert mich an meine Amme, die konnte auch immer so tolle Gruselgeschichten erzählen…“
Wenig später dreht ein Matrose durch und beschuldigt eine Matrosin, Unglück zu bringen.
CK zum Matrosen: „Lass mich raten: Ohm Volker war Deine Amme?“

---

Es gibt Eis.
SS: „Was möchtest Du denn für Eis?“
CS: „Den Rest.“

---

CK: „Nee, bei der kenn ich kein Pardona.“

 

---

OK: „Ihr seid eine halbe Stunde unterwegs. Der Schnee wird dichter …“
CK: „Ah. Höhere Masse pro Volumen?“
HB: „Nein, der Schnee wird Dichter: sein Erstlingswerk heißt …“
CS: „‚Lass Dich treiben‘.“

---

OK: „Das Baby weint.“
CS: „OK, ich reiche es mal an seine Aushilfsmutter weiter.“
HB: „Ich nehme das Baby und wiege es sanft.“
OK: „14 Kilo“

---

CK: „Ich fasse mal kurz unsere Optionen zusammen …“
OK: „Fertig!“

---

CS: „Was essen Mammuts eigentlich so?“
CK: „Eisblumen.“

---

CK: „Wie, ihr habt es gegessen? Ihr solltet es auf die Wunden schmieren!“

---

CS: „Wie hieß der Yeti? Anander?“
OK: „He, bleibt beianander!“

---

HB: „Überlegen wir mal: wir könnten irgendwie die Stoßzähne umschlingen und den Kopf runterzwingen, dann könnte einer auf den Kopf klettern und das Mammut reiten.“
CK: „Ja — dahin, wohin das Mammut will…“